O Supercandidato

O Supercandidato

Sei lá porque mas, um belo dia, o Superman resolveu se candidatar a Presidente do Brasil.

Durante a campanha, ele resolveu acompanhar de perto as opiniões dos eleitores, vestido de Clark Kent.

A primeira coisa que descobriu foi que, uma parte da população não achava de bom tom seu traje.

Puritanos ficaram horrorizados com aquela cueca por cima da calça: uma pouca vergonha!

Torcedores do Vitoria acharam sua roupa muito parecida com o uniforme do Bahia e, torcedores do Ceará, com a do Fortaleza.

Modernos modistas criticaram sua repetição de traje: parecia que não tinha mais nada para vestir!

A capa vermelha não foi bem aceita pela direita e os detalhes em amarelo fizeram a esquerda achar que ele era um direitista disfarçado.

Para piorar, o traje de seu concorrente, o Homem de Ferro, trazia o vermelho e o amarelo muito bem divididos, agradando assim, direitos e canhotos.

O Superman também teve que trocar de Vice: o povo não aprovou muito o Batman. Uns acharam ele muito sisudo e outros desconfiaram de um sujeito que só anda de mascara.

O concorrente, tinha como Vice um cadeirante, o Professor Xavier! Ora, uma pessoa com deficiência e, além de tudo, professor... Isso sim era inclusão!

O Superman tentou filiar a Tempestade dos X-Men como sua Vice afinal, uma mulher negra de origens africanas era ainda mais inclusivo porém, ela não aceitou.

Acabou por se contentar com o Aquaman que, ao menos era defensor da causa dos oceanos.

O fato dele ser um alienígena também não pegou bem: era como se fosse colocar um treinador estrangeiro para dirigir a Seleção Brasileira... Um verdadeiro absurdo!

O concorrente não era brasileiro mas, ao menos era deste planeta e se chamava Antônio Stark! Os únicos nomes mais brasileiros que Antônio são José e Joao!

Por falar em nome, feministas questionaram “esse negocio de Super-Homem”. Como assim? Que denominação mais machista!

O Superman teve também que se afastar da Liga da Justiça pois, a equipe estava sendo cancelada por, além de não ter nenhum negro na formação principal, a única mulher era uma princesa vinda da elite rica de uma ilha de milionárias.

o Homem de Ferro até tinha uma situação parecida com Os Vingadores mas, começou a fazer varias aparições públicas com os X-Men e andar com os excluídos, alavancou seus números em pesquisas recentes.

Apesar do Aquaman, ambientalistas se posicionaram contra a candidatura do Superman por causa da sua fraqueza com a kriptonita.

- Como confiar em um cara que tem alergia a uma coisa natural e verde? – questionavam.

Defensores da Cannabis engrossaram o coro.

Porem, depois que descobriram no Wikipédia que aquele troço era radiativo, esqueceram o assunto.

Defensores da cannabis esqueceram também.

O movimento LGBTQIA+ adorou suas botas, enquanto que os religiosos a acharam meio feminina.

Enfim, o Superman não conseguiu votos nem para ir ao segundo turno.

Nenhum dos dois candidatos metálicos venceu, na verdade. Nem o  Homem de Ferro e nem o Homem de Aço.

O vencedor foi o Homem Aranha, candidato que veio da pobreza, do desemprego e que venceu na vida através do esforço próprio. Além disso, era um excelente influenciador digital pois, vivia tirando fotos e fazendo filmagens de si mesmo para as redes sociais.

Não tinha cuecas sobre as calcas, não usava uma armadura dourada e chamativa e, até podia usar um traje vermelho e azul que os torcedores do Vitoria e do Ceara não gostavam mas, teve a sensatez de colocar um pouco de preto na roupa, o que agradou a gregos e baianos.

Mas, sua candidatura também está em xeque pois, descobriram que seu vice, um obscuro herói chamado Besouro Azul, era na verdade um empresário falido.

Como confiar o destino do pais a um pobretão associado a um empresário falido? – diziam os opositores – Se não acertaram a própria vida, como vão consertar o pais?

Um processo de impeachment já foi encaminhado ao congresso e será analisado pelo Doutor Destino, um parlamentar ambicioso e defensor ferrenho da ditadura.