Colher de Sopa

 

Agora eu te pergunto e me responda com sinceridade: quem neste mundo superpopuloso consegue ter o desfrute, a falta de noção e o desrespeito de falar na tampa de minha cara, que não gosta de sopa? 

Sopa é uma instituição universal! É a única unanimidade que não é burra! 

Imagino no futuro, em uma época onde a humanidade esteja mais evoluída e drogas sejam um artigo extinto (tá bom, eu sei mas, sonhar é de graça) e onde as pessoas se concentrem somente no que é importante, qual será o papel da sopa na história da humanidade? 

Teremos o museu da sopa onde estarão expostas cópias emolduradas das receitas das grandes sopas do passado.  

Um quadro com a receita da tradicional sopa de macarrão será arrematado por um milionário descendente de Bill Gates, pela bagatela de quatrocentos milhões de dólares.  

Os mestres cervejeiros serão profissionais ultrapassados; já os mestres sopeiros serão os profissionais mais importantes do mundo.  

Os restaurantes finos e chiques servirão em seus cardápios deliciosas sopas gourmets a preços exorbitantes. 

Faltarão condimentos para o preparo das sopas em países pobres e, os músicos mais famosos do mundo se reunirão sob a iniciativa de Justin Bieber, para fazer uma versão de We Are The World onde, pedirão a todas as pessoas do mundo que compartilhem suas sopas com as crianças pobres da África.  

Porém, enquanto isso, os Estados Unidos invadirão países do Oriente Médio, com a desculpa de combate ao sopa-terrorismo, mas com a clara intenção de se apropriar das vastas panelas de sopa produzidas lá.  

O Brasil lançará uma campanha onde a música “A Sopa do Mundo É Nossa” será o tema.  

O presidente de extrema direita dirá que ninguém é obrigado a tomar sopa e, a oposição ultra esquerdista argumentará que a sopa é um direito de todos e criará, em alguns Estados, o Bolsa Sopa.  

Nos morros cariocas, crianças serão aliciadas pelo tráfico a ficar pelas esquinas vendendo pequenas doses de sopa.  

Rappers farão músicas falando da dura vida de negro no tráfico de sopas e funkeiros criarão o ritmo “sopa ostentação” onde, farão clipes em mesas com vários pratos de sopa à beira da piscina.  

O noticiário falará da alta no preço dos insumos para o preparo de sopas, da queda na bolsa de valores por causa do escândalo na fábrica de massas de sopa onde, foi descoberto um desvio de massas para os traficantes do Comando Vermelho Corante, facção em ascensão no tráfico e, falará também, da ameaça Russa que passou a invadir os países vizinhos produtores de sopa.  

O futebol será substituído pela Copa do Mundo dos Tomadores de Sopa onde, trinta e duas seleções disputarão o cobiçado troféu.  

Os clubes mudarão seus nomes para: Clube de Colheradas Flamengo, Sport Clube Sophintias Paulista, Clube Atlético Sopeiro e Esporte Clube Sopa da Bahia, entre outros.  

Teremos festas de ano novo regadas a taças de sopas! O réveillon dos ricos terão sopas importadas da Sibéria e, o dos pobres, sopas Cereser que terá saído do ramo de champanhes e cidras para esse ramo mais lucrativo.  

Na Bahia, a Embasa manterá o nome mas, o “s” não será mais de “saneamento” e sim, de sopa.  

Durante o inverno serão frequentes as faltas de sopa nas torneiras dos bairros pobres.  

Luciano Huck terá um quadro chamado “Panela Velha” onde, reformará antigas panelas onde eram feitas sopas e as transformará em verdadeiras obras de arte.  

Enfim, será uma era memorável na história da raça humana! 

Até as fases da lua mudarão de nome: lua sopa cheia, lua sopa nova, lua sopa crescente e lua sopa minguante, popularmente chamada de lua prato de pobre.  

Porque não se enganem: nem na Era da Sopa, o pobre terá colher de sopa.  

Já para os ricos a vida sempre será, como dizem por aí, sopa no mel.