Excepcionalmente

Excepcionalmente hoje não teremos Crônica. 

Pronto, falei!

Não tenho causo pra contar, nem fofoca para fazer e, muito menos, vontade para escrever. 

Estou chateado com o Deraldo e todo mundo vai pagar por isso. 

Retei! Sou desses mesmo. 

Vou só dar uma desabafada rápida aqui, que é para vocês não ficarem achando que é birra minha. 

Porque eu não tenho essas frescuras comigo, não. 

Lá em Lagarto, criança birrenta toma cascudo e adulto birrento, a gente resolve na lambedeira. 

Como? Você não sabe o que é uma lambedeira?

Ah, vai procurar no Google! Preguiça retada, essa sua. 

Oi? Deraldo? O que tem o Deraldo?

Ah, sim! Vou contar o que ele fez:

Meu nome é Jerimias Fagundes Costa e tenho oitenta e dois anos. 

Sim, eu não escrevi errado: o nome é Jerimias mesmo. 

Sei lá porque está escrito assim! Vai desenterrar meu pai lá do cemitério Jardim da Ressurreição, lá em Teresina, e pergunte a ele!

Porque está enterrado tão longe? O velho enfiou na cabeça que ia ressuscitar se fosse enterrado no Ressurreição. 

O cara quer, ameaça me tirar do testamento e ainda diz que vai voltar pra puxar meu pé, o que eu ia fazer?

No final, gastei a herança quase toda só para pagar as despesas que o velho me deu depois de morto. 

Que esteja em um bom lugar agora, rindo de mim porque fiquei duro, ou decepcionado porque não ressuscitou. 

Nem Jesus tinha no nome para querer voltar depois de três dias. 

Deraldo é meu primo, filho da irmã de meu pai, a Gerundina. 

Essa ainda está viva e disse que pode ser enterrada em qualquer lugar, desde que alguém toque Júlio Iglesias no violão, durante o velório. 

Agora, onde vamos achar alguém que saiba tocar Júlio Iglesias no violão?

Os jovens nem sabem quem é! Só conhecem Pablo e Maraísa Mendonça?

Hein? Claro que existe essa cantora! Apareceu na mesma época da dupla Maiara e Marília!

Ah, misturei tudo? Sei lá!

O fato é que o povo jovem só conhece esses cantores mais novos e, os velhos que sabem tocar Júlio Iglesias, estão tão velhos que nem lembram mais a diferença de um violão para uma corneta. 

Desconfio que Deraldo vai ficar sem herança também. 

O que é bem feito para esse cabra safado!

Estou tão chateado com o que ele fez que suspendi a contação de causos de hoje!

Aquele filho de uma égua parideira!

Oi? Não, a égua não é minha tia. A égua é a mãe dele. 

Claro que são pessoas diferentes!

Mas como você é burro!

Bom, vou contar o que Deraldo fez. 

Mas, preste atenção porque não vou repetir!

Porque, cada vez que repito essa história, me irrito e, vai acabar derrubando minha ponte de safena. 

Creia que essa ponte me deu mais trabalho para fazer que a Salvador-Itaparica está dando para os cofres públicos!

Hein? Sim, o Deraldo. 

Meu nome é Jerimias Fagundes Costa...

Ah, já falei?

Bom, ontem foi meu aniversário e, como não pude fazer meu churrasco de todo ano por causa da epipandemia, a família também não veio de Lagarto pra cá e passei o dia sozinho. 

Estava numa tristeza só quando o safado do Deraldo chegou. 

De touca, máscara, óculos, luva e bota e, com um borrifador de álcool preso na cintura. 

Primeiro me assustei: pensei que era um extraterrestre. 

O bichinho já é feio e ainda me aparece aqui assim...

Depois até me alegrei porque, alguém lembrou de mim mesmo sem o churrasco e a cervejada que eu patrocinava de meu bolso. 

Porque todo mundo vinha, até primo do compadre do cunhado da sobrinha do padrinho de sei lá quem, que era parente de oitavo grau. 

Mas ajudar com as despesas, nem os mais próximos ajudavam!

Voltar ao Deraldo? Ah, é!

Ele veio, soltou uns foguetes, cantou parabéns e, jogou de lá pra cá, uma sacola com uma camisa dentro. 

Disse que tinha mandado fazer especialmente para mim. 

Mas, minha alegria acabou quando vi o que estava escrito na camisa!

Vocês acreditam que ele me chamou de gay?

Nada contra quem é mas, veja se com essa idade, vou andar com uma camisa com esse tipo de coisa escrita?

Soltei o Tufão em cima dele e botei o safado para correr. 

Não acredita? Pois está lá escrito: Jerimias você é gay, em inglês. 

Jerimias sou eu e “you” é você. Todo mundo sabe disso!

Soletrar? Você acha que só porque nunca fui na Inglaterra, não sei ler inglês? Os americanos nunca foram e sabem!

Mas, só por causa de sua teimosia, vou soletrar.

Está aqui ó, letra por letra:

Jerimias you is the Guy. 

Só burro que não sabe o que é um Guy. 

Agora está aqui me mandando mensagem para tapear, dizendo que Guy não é gay e sim, o cara!

“Jerimias você é o cara.”

O cara é ele! O cara de pau!

Por isso que fiquei tão chateado com o Deraldo que não escreverei nenhuma Crônica hoje!

Fim de papo, não insista e tchau!